dearban 的个人博客

    好吧，日子的确过得太快的说。从白雪皑皑到汗流浃背，五个月又过去了。

    阿Q式的精神胜利法总能使平凡的日子变得乐活。降低标准的话，可谓幸运的事接踵而来。如愿地不再一个人生活，如愿地进了半小时实习，如愿地申请到了半个暑假，甚至躲过了帮刚哥写书的重活……如此种种，虽则上班的日子过得苦闷而辛苦，然而从大的方向说，幸运似乎一直停留。是幸运还是努力的结果，其实也说不清。每一次的实习总会遇到一些相处的很开心的小朋友，这次也不例外，并且多了个非常善良的老师。这让我怀疑自己人品太好了。

    暑假想做一次小小的旅行，两三年一次小小的旅行，我的要求也不算过分的说。其实每次旅行时间差距其实可以人为地缩短，无奈总是被烦扰的生活所累。

     经过短暂的清凉一夏之后，北京温度貌似又开始往上窜了。还好已经准备开始逃离。

     放假的日子挺美的，以前倒不太觉得。享受自己做花甲的乐趣，然后等待锅炉上的可乐鸡翅入味，等待即将到来的回家。

转眼又回到北京。积雪、枯树和狂风和年前一模一样，似乎没有什么地方可以嗅到新的一年的气象。刚刚回到课堂总是会觉得角色有点错乱。昨天还是远方小城里那个懒惰得看电视都宁愿选择电视剧而不愿研究节目的人，突然此刻又正襟危坐在这里听老师们侃侃而谈专业、社会、文化。

好像文字能力只剩下写论文的那些套路和套词，随便写点别的东西连几百字都挤得窘迫。

这两天有两件小喜事，心里渺茫的前景似乎开始有点清晰。有时候觉得心里有强烈欲求的事情大部分都能得以实现，虽然过程来得漫长或者艰辛。那么，就请上天继续保佑我们吧，期待美好的结果。

本命年来势汹汹，一次意外让我强烈感觉到健康的美好。特别是在病床上，连自己都没把自己当人看的时候。拿了老妈一块金镶玉，穿了根红绳戴脖子上。择日再去拜拜雍和宫，心诚则灵。咱们都全副武装迎接本命年吧。

开学好像大家都有导师恐惧症，懒散的远远不止我一个，小小安慰一下。可是那些节目，我什么时候才能认真地去看门道而非看热闹呢。看着实习的实习，发表论文的发表论文，心里不紧张是假的。额滴神，我知道您已经赐了我很多东西，那么，再赐我一点运气，让我努力把它变作美好的前程吧。

这阵子，坚持早睡早起；坚持读书；坚持瑜伽；坚持泡热水脚；坚持揉揉穴位；坚持三餐正常；坚持蔬菜鸡蛋；坚持吃维C片；坚持不做宅女……
   
    听说懂得爱惜身体的女人才算真正成熟。今儿姐算是熟了吗？
   

很久没有码字。过了大概是两三年来并且以后也可能没有的最悠长的假期，睡觉、吃饭、书籍、游戏人间。

假期里陆陆续续和外界发生一些联系，也有过短暂的自省，感触有几：
其一，人就是不能闲下来，不然就容易发生某些人间惨剧，比较好端端地钻牛角尖把自己给毁了。冲动是魔鬼，冲动的想法是魔鬼的母亲。

其二，性格决定命运，然而后天的努力和收获不一定成正比。所以人一定千万要珍惜先天所有的福荫。生而公平是句屁话，如果有公平的话就不会有“公平”这个字眼了。

其三，小孩真惹人爱。小孩的可爱之处有一点在于他们让你感受到你从小孩到成佳节又重阳人的角色变化。成熟的喜悦往往包含着成就感，虽然目前的我们毫无成就可言。

其四，自己的头脑变得越来越简单了，怕是一如某妈妈评价的“空洞”。究其原因大概是处在生活青黄不接的时候。一方面已经摆脱了青春躁动时期脑中无休止自我挣扎的束缚，摆脱了对自我和未来的迷茫探索，另一方面还未真正担起生活的责任，不用讲究柴米油盐家长里短的实际。希望利用苟延的读书生涯让头脑变得更加清澈而充实。

其五，周围一些亲近的人都已经或者即将步进婚姻的殿堂。而我还要在这条路上无止境探索，在纠缠融入的时候被迫独立。大概反依赖、独立、共生就是即将来到的必修课。真是战战兢兢，如履薄冰。

总结了这么多，好像都很无聊。用不搭调的语言讲述心里严肃对待的事情，大概也和某同学提到的“娱乐至死”语境相似吧。

心会累，爱会冷。这是感情递进的过程。只是有人就放弃，也有人愿意再等。

还来不及去细想毕业论文是怎么完成的，毕业答辩是怎么通过的，还来不及细想毕业照是怎么拍过去的，散伙饭是怎么吃过去的，还来不及细想我是怎么收拾东西一步一步离开珠海、广州、暨大、龙洞……我就已经带着我所有家当回到最初离开的地方，回到家。

这一趟离开延续了将近两个月，上演了所有分离该上演的戏码。拖延、哭泣、回忆、碰面、聚餐断断续续出现在过去的两个月里。亚亚同学说人就是在不断的离开中成长，多么俗套而精辟的话呀。每一次离开都想着下一次不要太用心投入，然而时间的沉淀让人蓦然回首发现抽身已太迟，只能忍痛面对下一次离开。

这个毕业有点黯然，一个噩耗至少让每个毕业生考虑过一些关于生死的概念。温婉的日月湖居然能瞬间剥离一个鲜活的生命——年轻的心承担不起死亡的重量，当离别和死亡讽刺地联系在一起时，我们仿佛被当头棒喝，生命如此脆弱，生活如此跌宕。

大部分人在最后毕业的时候都有了归宿。该找关系的找关系，该努力的努力，每个人的性格和背景成就了他们最后的结果，或者说这样的结果印证了我们每个人的特点。企图心强烈的，温和的，外向的，内向的，急功近利的，宠辱不惊的，都找到了一条适合自己的路。而生性懒惰的我，就稳当地选择了一条没有挑战性的路。也许还有唯一的挑战，那就是距离。

醒来和睡去的时候还会时不时地想起，想起住了四年的宿舍，住了一年的小屋，想象身处在它们的任何一个角落。

初试的失利让我顿时对考试失去信心，当然也没去想象会出现一个很好看的分数。一整个寒假，我似乎都在努力忘了我是一个考研的人，回广州后，便马上开始找工作的历程。传媒的分数通常出得很晚，没想到这一次初试成绩出得那么早。3月5号下午，正当我要出门的时候小猪发信息告我传媒出成绩了，我倒是一定情绪都没有，还直接关上门，打算晚上回家再查，其实我是不愿太早面对失败。

晚上回家后一查，我又懵了。不高也不低的分数，差不多也就符合我那水平了。那我还要不要准备复试呢？这个疑问一度困扰着我，然后我被XZ批是傻的。后来当然还是不甘心就此放弃，很快就去学校借了复试参考书。这次就不像初试复习那样完全没有基础，复试的参考书基本上是初试的理论再加上一些电视方面的东西。于是电视采访、电视摄像和电视节目研究那几本我以最快的速度浏览完并做了笔记，只有那本《纪有暗香盈袖录片创作大全》实在看不下去放弃了，外国人写的书实在不适合做这种速食的教材。期间又在网上找了往年的真题，一看又懵了：真题和参考书的内容完全不同。于是又调转枪口，把有关导师最近几年的论文都给翻了出来，就抱着那本论文看，边看边笔记。看了之后发现，看论文是进入这个专业领域最直接有效的办法。因此，当时所看的东西很多都用到了后来的笔试上面。但是，传媒今年的考试总是出人意表，后来的笔试还考了很多参考书目上的内容，可是我却差不多忘光了。中传的复试还要准备一个科研设想。多得MINI的硕士论文开题报告，照着那个模式我写了一份出来，然后自己还很满意，沾沾自喜自己真有搞学术的能力。不知道那份东西后来会不会被导师笑掉大牙。

等待的日子是漫长的，虽然分数出来了，但是国家线没出，复试线没出，心里的石头一块都放不下。论坛上小道消息流传，有的说今年降分，有的说缩招了分拔的老高……于是我的心情也像坐过山车一样，时高时低。后来事实证明这种小道消息在我继续等待复试成绩和最后结果的时候都极大的折磨了我。虽然心里知道这种流言不可信，但是在焦急并且没有信息来源的时候，不得不有奶便是娘。期间家里人也经常打电话过来关心进展，从一开始的反对到后来的支持和鼓励，父母的态度改变让我很是感动。后来结果出来后他们的喜悦劲，更是让我觉得一切都没有白费。等到国家线出来了，比往年低了一点，我稍微地放心了，估计复试线再高也高不出国家线20分吧，这样的话我就有希望了。四月十多号的时候，复试线才迟迟出来，没降也没升，保持原来水平。当我确定北京之行在即时，却有点胆怯了。

4月16号下午到的传媒。那天晚上开始温度下降了，于是带不够衣服的我整整冷了一个星期。17号报到，在小王同学的提醒下我早上很早就过去研招办那边，于是等得也不算久便完成了那些手续。那天弄完就一直回旅馆看书，考试的压力让我一直忘了我是身处北京这个我之前想象了很多的地方。

18号上午 体检 空腹、寒冷、排队让我的精神一度很脆弱，感觉吃了很多苦头的样子，其实后来想想也没什么。18号下午笔试。这次的笔试比往年多了几道简答题，也就是参考书上面的内容，考试的时候我简直像椎心顿足，那些东西都很眼熟，可是我就楞是想不出答案。于是4道简单几乎都是胡乱涂鸦，按照自己的想法来说。论述题都算是一些热门话题，比如公共新闻，比如新媒体和电视的关系，之前也看了不少导师论文，于是几道论述题洋洋洒洒写了好多，心里想这大概是这辈子写的最多字数的论述题了。结果斜眼一瞧旁边的大姐，她比我还写多了两页。心里那个汗颜啊。
笔试完的那天下午就去看英语测试和面试的时间。然后又是一阵晴天霹雳。面试的时间居然安排在英语考试的下午，而且面试还加多样东西，就是在规定时间内拍摄一段规定题材的新闻。一直听人家说面试是何其重要，面试可以定生死，然而这次的面试一点都没时间准备，关键是实际操作的东西我也没有基础，机子都拿不好别说还要拍片，话都说不好别说还要现场报道。那天的晚饭不知道是怎么噎下去的，似乎从那天开始我就抱了无望的心在做垂死挣扎。

19号早上英语测试。排队等待考试的时候和别人聊天，得知有几个同学去年考不上我那个专业方向，今年重来抱了个冷门的方向。她们劝我好自为之，我心理又蒙上一层厚厚的阴影。听力和口语其实都不难，但我那天心理状态实在很差，于是表达得也确实很糟糕。后来的成绩也证实了这种糟糕程度。还好英语的分数比重不大。19号下午面试。之前所说的按照分数排名安排面试顺序的说法也不知道是哪里冒出来，反正我们是按照准考证上的号来。于是广东的我被安排到了最后一组，大概是下午6点半的时候去的面试。那时候心里也是一拨拨的凉意：安排的那么晚，估计导师们肚子饿得都没心思面试了吧。在考场外等候的我因为紧张和寒冷一直发抖，然而进去面试之后，倒也镇定多了。提问的老师是个大胡子，后来才知道他是传说中的何苏六，面容很是可亲，也经常笑。简单的自我介绍，简单的对科研设想的提问，然后抽题。我的问题是电视评论节目的表现形式。看到题目的时候心里倒抽一口气，因为评论方面的东西我一点也没准备。停顿了半分钟之后，开始絮絮叨叨，讲得也并不多，最后来了个总结。估计是这个总结让导师们觉得我有点逻辑头脑，呵呵。出来的时候，便再也不觉得冷了。

20号下午 实操 老师说跨专业实在不懂得实操的人可以把想法写在纸上。我想了想还是觉得要亲自试试。每个人身边都跟着一个本校的同学做机子的技术支持和考试的监督者，跟在我身边的那个同学倒也是很和气很好说话。抽到的题目是以校园环保为题拍一条3min内的新闻，于是紧张而粗糙地在一个小时内把片子拍完送回机子。后来和同学总结得出，那么短的时间内只够我们准备一条消息新闻。但是我们总是把它想成专题新闻，要做的内容太多，时间太短，于是老是觉得难度太大。

考完实操之后的我没有大舒一口气，也没有失望遗憾，只想赶快离开广院这个给了我太多打击和凉水的地方。后来回广州的车上蛋蛋告诉我小猪考上本部的研了，我心里有万般滋味不得诉说。别人的努力都得到回报了，而我好像那么多的千辛万苦都付诸东流。

回到广州后又是漫长的等待，这一次的等待更加焦灼了。我跟XZ说这次考试的边际成本太高，走完了复试的路，我仿佛已经深陷泥潭了。去年是5月15号出的成绩。然而今年出乎意料地快，4月31号的晚上就可以查了。打开查询页面的时候我的手抖啊抖，不敢想象我会看到一个不及格的成绩。后来面试成绩出人意料地高，于是总成绩也提了上来，我的心稍微定了定。接下来的十天是漫长的录取结果等待。期间的焦灼和紧张难以言说，小道消息时刻折磨我的神经。回了家一趟，尽量不让自己紧张的心态外露，可是家人貌似比我还紧张。10号傍晚，终于尘埃落定。看到拟录取三个红字，我不太敢相信自己的眼睛。查了好几遍，才慢慢接受这个是事实。

考研的路就这样告一段落。短短的一年像是经过了千百世的等待，大概是因为期间经历了太多的自我突破。然而一个铁的定律贯穿始终，那便是，坚持就是胜利。

终于可以安安心心地静下来回想过去的一年。过去充满压力、等待、烦闷、抱怨和鼓励、惊喜、两相陪伴的一年，也许在漫长的路上只是毫不起眼的坐标。所以要趁尚未忘却，再给它打上个坚实的烙痕。

大概是从大三正式决定了考研，也决定了考中传的研。或许决定了考中传的研意味着我的考研路将比别人更加漫长，比别人更多的担心受怕，比别人更多的憧憬。然而憧憬直到考试之后也还不敢想，反而是漫长的等待和担忧使我的精神濒临极限。

暑假    大三过完的暑假开始就便进入正式复习的阶段。虽然学校招生简章还没出，但往年大抵都是考同样的参考书，于是参考书目我很早就买了。只有一本忒贵的《广播电视辞典》没敢下手买。据说那一本大块头其实只考几个名词解释，而且大多集中在二、三章里（后来证实我没买的选择是正确的。因为卖书的人阴错阳差把这本书寄到我这里，我偷偷拿去复印了几章，然后一身正气地把书寄还给了他）。刚开始时不知道真题的重要性，就拿着那几本教材糊里糊涂从头看了一遍，后来才想起我把书看完却没做笔记。这个做法显然是错误的，因为没有了能够帮我梳理书中脉络的笔记，我前面看的那些遗忘率非常高，几乎等于白看。《文史要览》当做课外书看看还新鲜，可是真正复习的时候觉得没有那个时间慢慢去啃，于是在刚开始的时候也被我抛在了一边。大概8月的时候，才去网上买了专业课的真题和笔记。然而我对买来的笔记依赖性太强了，后来到复习得比较深入的时候才觉得新闻学基础的笔记总结得很糟糕，光复习笔记远远不够，可是我的时光已经浪费了很多。综合考试的题目我看了之后内心狂喜，大多是考重复的题目，也就是说我把真题背熟基本上就搞定这一科。可是后来的考试大出意料，考的内容基本上没重复，于是我只凭自己平时的文史积累艰难地完成了那一科，成绩自然也不如想象中那么好。事实证明捷径是走不通的，还是要老老实实看书。公共课方面政治陆陆续续地买了一些参考书，任序列一和应试精华在有时间进行几轮复习的时候堪称第一轮复习时的宝典。然而政治还不需要那么早复习，即便我等到九月开始才复习，后来也觉得复习早了。英语方面阅读自然是重中之重，之前读书的时候也断断续续把往年大部分真题的阅读都翻译出来，翻译其实是个很好的方法，认识单词、培养语感和学习语法都可以在同一个过程中获得。把真题翻译完了就开始做习题。新东方的烂习题真是不想再说，然而我还是傻傻地做完了一本。唯一的好处就是以后不会再被难的阅读打击了，因为新东方那破东西考验了我的耐心。

流火的暑假就在不紧不慢的复习中过去。这个期间我搬到了外面住，在对炎热的咒骂中开始找回高三的状态。新鲜的生活方式和生活内容一开始让我无所适从，加上三天两头生病，我对广州还有对学习的厌恶达到了无以复加的程度。这个期间XZ的忍让和坚持，逐渐改变了我懒散的常态。可以说XZ这个贯穿我考研生活的灵魂人物，是力扶我得到今天这个结果的功臣。

9、10月 暑假的最后十天回家享受了一下冷气和慵懒，又匆匆回到仄热的图书馆。把专业课的笔记还有以前辅导班上老师说的重点自己重新整理了一下，总结了历年真题和答案，变成了厚厚的一沓资料。期间发现了一个真理，那便是书读百遍其义自见。在长时间的专业课浸润中除了枯燥我似乎还感受到一些别的东西。对中新史和外新史也开始有些心得，脉络可以分类罗列好多条。可以说，这是本科四年中从未感受到的学习心得。这个时候经常怀疑，我过去四年干了些什么。政治这个时候也开始正式复习了。边看应试精华边做习题，做了配套的2000题和陈先奎的2000题，加上后来的重复看，XZ笑说我政治做了一万题。不过后来的成绩还算对得起当初的努力。英语开始把心思用在黄皮书上，这本万能的真题解析。越看越觉得真题是万能解药，在对真题的重复练习中也开始对出题的规律有些感觉。虽然后来英语的成绩没我想象中的好，但无可否认这一年我的英语突飞猛进，单词量激增。

从夏走到秋，我也剪掉留了六年的头发。不再抱怨炎热的天气，不再抱怨沉闷的书本。小屋、图书馆、饭堂三点一线，早睡早起，不打游戏不看电视，似乎很多习惯都是那个时候养成的。偶尔有朋友来访，一两个小时的相处也会让我过后因为少了看书时间而觉得罪恶万分。离群索居的生活里还好有XZ的陪伴，让我在坚持不住的时候不会觉得孤独。

11、12月 这个时候貌似别人已经是打攻坚战的时候了，可是我才刚刚整理好自己的笔记，专业课开始一遍遍地背，虽然到考试之前我还没背熟，但笔记至少都过了三四遍。不过后来考试的时候比较失望，背的东西大部分都用不上。传媒的初试考的就是基础基础再基础，所以最重要还是要把基础理论弄熟。综合考试最后的那篇政论文，这个时候大概也可以练笔了。然而没有临场考试压力的我始终下不了笔，所以直到考试前都不曾写过一篇完整的政论，就是把人民网和新华网一些觉得有可能考到的热点问题评论看了，看看别人的论证逻辑和论据。英语大概到12月的时候才想起要复习一下作文，考试虫的作文书不好用，新东方的作文书背了几个模板。其实背诵对提高英语来说还是很有用的。最后的时间里还抽空重新复习了一下单词巩固记忆。政治方面开始背分析题了，徐之明的预测专题还不错，陈先奎的就说得太深奥了，考试根本就没那么复杂。这里还要说的是关于辅导班的事，说他们误人子弟真是便宜他们了。因为小藤同学的关系我也拿到了几份预测题，往年说他们好准的那些同学我都怀疑是不是托，那些预测题根本就是浪费表情。考完之后我才庆幸一开始就头脑清醒不去参加那些什么班什么班。

天气开始转冷，到了后面12月底的时候更是觉得坐立不安，做什么都觉得冷。龙洞的风特别大，以至于每天晚上从图书馆走回家的路上我都想鬼哭狼嚎一阵，我和XZ说我们每天就真的是传说中的“踏着晨光而去，披着月光而回”，那时候晚上伸进被窝的那个时候说有一种幸福感毫不夸张。随着考试日子的接近心里的紧迫感也越来越重。有时候不明白为什么自己会为了一个不太实际的目标而受苦受累，然而这条路好像一走起来就没有转弯的余地，我只能硬着头皮走下去。冬至的汤圆，周年的蛋糕，或者久久一次的下厨，都可以成为那段生活中最亮色的部分。

1月10号、11号那两天，也许是去年冬天最冷的两天。考场上的我一冷就紧张，一紧张就想放弃。几乎考每一科的途中都有想放弃的时候。特别是专业课，太多出乎意料的题目，太多不知道如何下手的题目，最后走出考场的时候我已经没有考上的奢望。只有重重地卸下包袱的感觉，那个时候发现，我好像已经把这次考试当成一个责任，一个不是想要而是必须要完成的任务。那天的寒冷一直记得，然而印象中更磨灭不去的是XZ考完之后木然的神情。考试制度残忍的地方就是要在那么短的时间内决定你长久的付出是否得到回报。

就这样走完很磨人很难熬的备考之路。然而我还不曾知道以后的等待原来是更难熬和更磨人。

一直以为北京回来后会写点什么，然而直到现在那些心情都已经在我和别人的絮絮叨叨。

阿B同学说，去见识下总是好的。于是我见识了北方高挑的美女，高大的帅哥，卷舌的儿化音，油腻的面食，老学校的红墙绿瓦，还有语文课本上的杨树。然而所有的新鲜感慢慢都在考试的压力下消失殆尽。

第一天，我很想回家。
第二天，我怀疑自己的选择。
第三天，轮番轰炸的考试带来的巨大压力让我透不过气……
    
适逢那几天冷空气，心理上的压力和生理上的寒冷把我和同住的小王同学打击得毫无斗志，恨不得撒腿就逃。

还好我们都熬过了那些难受的日子，结束的那天我和小王同学终于跑到外面见识，被狂风肆虐一番后得出了共识：还是不喜欢北京。

然而还是觉得自己有点运气。运气在于在火车上认识了热心的大叔带我搭车，在于同住的小王同学很好相处，在于受到了肥圳鑫热情招待，在于回广州的时候还有人陪同。

总之，这一趟旅途还有那么点点温情存在。

离开学校的那天天上开始出现阳光，风开始没有那么狂烈，温度开始回升，我也开始认得学校里的路。不过我已经不知道有没有机会再走一回。
以前一直打算等考上了就发经验贴。真期待下一篇日志就是经验贴。

　　帆帆用“SHIT”来形容现阶段的生活。我想放在很多人身上都适用，包括我自己。

　　今天得知过了一场笔试，其实并不意外，并且也不意外过两天面试会挂彩。读了这么多年书我怀疑我已经练就了一身考试的特技。然而也仅仅剩下考试的能力。活到这份上忒无奈了。

　　最近以复试之名完全放弃找工作，与其说在等复试不如说在等死。从小到大考了那么多的试过了那么多次的坎，我好像已经在这最后一次把自信给丢了，我也怀疑上天会一直眷顾我到最后。端端说有个师姐准备了两年高分进了北大的复试。听了这样的事情我似乎也就不那么急躁了。毕竟她去年毕业时的暗淡相对于这样的光辉，其实也是值得的。这正好说明一句俗不可耐的话：是金子总会发光的。大家以此共勉吧。

　　在学习的空档看了很多电视。“团长”应该算是看过比较有质量的国内电视剧了吧，它的拍摄手法和悬念设置在电视剧来说都还算是比较新颖，尽管网上对它的毁誉参半。今天看到王小峰的一个观点我很赞同：现在的电视剧把观众给伺候弱智了，以致于一点点需要思考的东西他们都不乐意。是电视剧本身的定位出现了问题还是观众对电视剧的定位出现了问题？我更愿意相信问题在于国内电视剧的制作还不够规范和成熟。

　　呕心沥血了半天科研设想终于被我呕了出来。形式主义的东西总是让我们苦不堪言。似乎很多时候我们在学习国外的模式的时候总是先把形式搬过来再往里面充实内容。什么时候我们能理解了模式的内涵之后再自己创造形式呢？

　　今天自己做寿司，约了夏华下班后过来吃。然后她会带酒过来，然后我们互诉衷肠，哇咔咔～～生活中总会有一些人让我们觉得不孤单。